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"No deseando nada, se posee todo"

Paranoias

Villancico

En el portal de belén ha entrado una chiquilla y le ha dicho a san jose "antes muerta que sencilla"
ANDE ANDE ANDEEEEEEEEEEEEEEEE


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(jajajaja dios mio lo que se encuentra una en los nicks del messenger xDDD)

Inocentadas

Inocentadas Ale ale, pa los mas hijos de puta ja ja ja aquí teneis un gran repertorio pa joder al prójimo :
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EL CRISTAL


Esta broma consiste en hacer creer al dueño de un establecimiento que tenga una luna giganteee.... que alguien le a roto el cristal (una putada)
Como ??? se necesita una pastilla de jabon nuevecita, con las esquinas de la pastilla de jabon dibuja unas lineas 3 o 4 que terninen en el mismo punto, a dos metros parece que el cristal esta roto.


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LA MONEDA (1)


Esta consiste en coger una moneda (la que querais) y pegarla en el suelo con algun pegamento instantaneo, y quedarse a ver como intenta la gente coger la moneda


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LA MONEDA (2)


Coges una moneda la calientas con un soplete (...o mechero) la dejas en el suelo y esperas a que alguien la coja ya vereis que pronto la suelta.


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PASTA DE DIENTES


Consiste en poner a alguien un trocito de pasta de dientes en la cara mientras esta durmiendo.... cuando se levante flipara para despegar la pasta de dientes.


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TIMBRE (1)

Coge cualquier timbre (mucho mejor si es un portal) y coloca un palillo para que suenen ininterumpidamente
Dependiendo del timbre a veces es mejor cinta adhesiva

ATENCION: ESTA BROMA PUEDE LLEGAR A QUEMAR EL TIMBRE


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LA PUERTA (1)


Esta broma no se puede hacer en cualquier sitio, hay que buscar un portal adecuado que tenga las puertas de los pisos una enfrente de otra.
La broma consiste en atar con cuerda los picaportes de las puertas entre si (por esto tienen que estar enfrente...), si lo dejas lo suficientemente tirante nadie podra abrir las puertas.... ;)


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LA PUERTA (2)


En esta ocasión hay que buscar un portal que tenga la puerta de madera, la broma consiste en pegar la puerta al marco, de esta forma nadie puede entrar ni salir.
Como pegarlo, pues con un bote de 100 gramos de algun pegamento de contacto para que seque pronto

ATENCION: ESTA BROMA ESTA PERSEGUIDA POR LA LEY


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LA ESPUMA


Consiste en cojer una bolsa pequeña (mejor si es de las trasparentes,las de las golosinas,las de meter el bocadillo) y la llenas de espuma para el pelo o de espuma de afeitar. Busca una puerta de un edificio, y por debajo de la puerta metes la abertura de la bolsa y la aprietas de forma que la espuma entre dentro de la casa.

(una broma un poco pesada, una putada)


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EL ENANO


Cuando alguien entra al cuarto de baño, tu te podes afuera de rodillas con un abrigo o una manta por encima de los hombros de tal manera que no se ve el cuerpo y si la cabeza. No necesitas gritar ni nada, quedate quieto mirando hacia arriba a medio metro de la puerta detal forma de que te vea nada mas salir pero que no te de con la puerta en los morros. Te garantizo que la persona saltara del susto que le daras.


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LA NARANJA


En primer lugar, y sin que nadie nos vea, debemos preparar una naranja, pelada a la mitad, cuidando de que el centro de la naranja quede libre, es decir, que exista un agujerito en el centro de los grillos.

A continuación, debemos decirle a uno (que esté pasadillo de copas a ser posible), que si le tapamos los ojos, sabría adivinar la parte del cuerpo que está tocando.

Una vez convecido, empezaremos por señalar con su dedo índice la oreja de otro, la nariz, la boca, etc... pasaremos a la coronilla, el cuello, y al bajar más, deberemos colocar la naranja en el sitio del "culillo", y al meter el dedo de la víctima, dentro de la naranja, ya veréis que risa...

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LA PUERTA (3)


Esta es una broma que se debe realizar en la puerta de una casa, pero hay que tener cuidado. Primero, asegurarse que en la casa hay gente. Segundo, coger escrementos, cuanto más grandes mejor, y envolverlos en bastante papel higiénico. Acto seguido, lo colocamos en la puerta escogida, prendemos fuego al papel y llamamos enseguida repetidamente al timbre y por supuesto salimos corriendo.

Entonces la persona que salga, lo primero que hará sera pisar el papel para apagarlo, creo que ya sobran las demás explicaciones. Está comprobado, funciona en la gran mayoría de los casos. Algunas personas dicen: "¡MIERDA!, ¡FUEGO! (las dos cosas son ciertas)"

Los paraguas

Los paraguas Se me olvidó contaros ayer el pequeño detalle de que un gracioso me rompio el paraguas el sabado, :( la gente se debe de aburrir mucho, la cosa fue que yo bajaba por unas escaleras mecánicas y el subía...y coge me engacha el paraguas ala vez que decia -dame el "pagaguassss" -y yo - pedo tioooo, pada tiooo, dje que vadsss tioooooo(si, demasiados tio...pero yo tb iba afectada) y nada, sonó "classs", y 2 varillas al suelo, estuve por subir y meterle el paraguas por el....EJEM....pero opté por tirarlo a la basura...
Si es que los paraguas es lo que tienen...empezaré a usar chubasquero a partir de ahora, estos dias ha llovido a base de bien, en las aceras, han vuelto a florecer los paraguas rotos de la gente( como el mio :-(snif), los paraguas son la gran estrella de los objetos perdidos.
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Ahora los hay de todo tipo… pero se acuerdan cuando eramos pequeñitos?, si , si , cuando eras peke y empezaba a diluviar y veias que en el paragüero, (bonita palabra), solo estaba el paraguas de tu madre por que tu padre estaba en el trabajo… y tu…mmm, mami , ponme el chubasquero, y venga que si, tu y chubasquero a la calle, como el de mama tenía tantos colores , te daba palo… hay que ver como han cambiado ahora las cosas.
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Si los paraguas existen para algo , no tan solo para olvidarlos en casa los dias de lluvia , como aquella señora que hablando con el cura…"padre que voy a tener un nuevo hijo… y con este iran 9…-mujer!!…-no se queje padre que usted me dijo que los niños son la lluvia de Dios, y el.- si mujer pero si diluvia abre un paraguas".
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Y es que definitivamente , el paraguas ha ganado la batalla al chubasquero, la prueba la tuve yo el otro dia que entre con mi sobrina a una tienda a comprar un chubasquero pa la niña, y me dijeron…"Por favor eso en las farmacias degenerada!… . Y es que aparte del chiste del chubasquero pal pito…poco chubasqueros se ven.
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Y es que ahora los paraguas casi nadie los compra os habeis fijado?… Los paraguas, como los mecheros y las cerillas, son casi todos de propaganda. Una persona que no tenga un paraguas de "Muebles martin", del "alsa" o del "carrefour", es sin duda, una persona mal relacionada. Seguro que tampoco recibe cestas por Navidad...
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Los hay , que bien no se ve lo que anuncian, ya que tienes que ir bordeandolos…"NO PERMANEZCA IMPOTENTE ANTE LOS PROBLEMAS DE USO DIARIO…PARA QUE NO SE LE DOBLE, NI SE LE ARRUGUE, PARA TENERLO SIEMPRE DURO Y TIESO… plastificamos DOCUMENTOS". Coño hay que rodear to el paraguas para verlo
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Y además como antes comentabamos la gente no los compra , por miedo a perderlos… aunque siempre estamos pensando que alguien se lo ha llevado, como aquel cura que no encontraba el suyo, y decidio machacar a su parroquia con los mandamientos y el paraguas…Que si no tomaras el nombre de dios en vano, ni el paraguas del cura, que honraras padre y madre , y de paso al paraguas del cura…menos mal que al llegar al no cometeras actos impuros, se acordo donde tenia el paraguas xDDDD
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El momento en que más echas de menos el paraguas , es cuando estas en clase y empieza llover después de un dia radiante, y en ese momento te intentas hacer amiga de toda la clase para que alguien te deje un paraguas, aunque finalmente sales a la calle con una bolsa del carrefour en la cabeza , y rezando para que nadie te vea con esa pinta
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Y es que la lluvia al menos siempre nos acaba dando una lección..."

Frase del día

Frase del día "Nada debe creerse de un ánimo irritado"

Un poco de culturilla...q es Domingo xD

Un poco de culturilla...q es Domingo xD Las 10 mejores películas de la historia del cine
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1 El Padrino

(Francis Ford Coppola, 1972)

2 La Naranja Mecánica

(Stanley Kubrick, 1971)

3 Matrix

(Andy y Larry Wachowski, 1999)

4 El Señor de los Anillos
La Comunidad del Anillo

(Peter Jackson, 2001)

5 Braveheart

(Mel Gibson)

6 El Ciudadano

(Orson Welles, 1941)

7 Pulp Fiction

(Quentin Tarantino, 1994)

8 Psicosis

(Alfred Hitchcock, 1960)

9 Star Wars

(George Lucas, 1977)

10 2001: Odisea del Espacio

(Stanley Kubrick, 1968)

Cumpleaños, infantiles, que tiempo aquellos...

Cumpleaños, infantiles, que tiempo aquellos... Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia. Y es que nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno, eran las fiestas infantiles de cumpleaños. Nuestro lema era: "Sexo, drogas y Enrique y Ana".

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Bueno, igual no había sexo... Pero había “Pajitas”... Pajitas y de todo: panchitos, fritos, triskis, chasquis, crujis... ¡¡Aquello era una merendola tóxica!!
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Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O si no ¿Qué narices era el "Pica pica"? ¿Y los "Peta Zetas"? Esas pastillas que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de diseño... Por eso nos gustaba Disney... porque todo era un “Mágico Mundo de Colores...”.

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Quizá no había alcohol... pero había botellón de "Pitusa Cola". ¿Os acordáis de la Pitusa Cola? Tu ibas al Supermercado y estaba la estantería de la Coca Cola, la Fanta etc... Pero al fondo estaban las marcas baratas: La "Pitusa Cola", la "Infanta Naranja"... La gente dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola...



Y es que a saber que tenía aquello. Porque tu cogías la botella y ponía :”Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola.



Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola había que tener cuidado... lo untabas y hacía FFFSSSSS (UNTÁNDOLO Y APARTANDO EL DEDO RÁPIDAMENTE) ¡Joé! ¡Casi te llevaba el dedo!

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Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran Hardcore... Eran duras, duras... "Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón" (RECITANDO EN UN TONO DRAMATICO. CRUDO) "Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co co guaaaaa" Claro, ¡Había que estar borracho para divertirse con esas canciones...!



Los mayores intuían que algo se "cocía" en las fiestas de cumpleaños. Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia. "¡Sopla hija, sopla!"



Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación de que todos los cumples era la misma... Si, da igual que fueran de nata o de chocolate...Todas sabían a lo mismo... ¡A cera! Y pillabas un colocón... Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos.

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Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno que preguntaba: "Pero niño, ¿Qué haces fumando?" "No ,si no es tabaco... es chocolate." ¡Pues peor me lo pones!

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Aquello era una fiesta de Macarras, solo nos faltaba el tatuaje... Aunque lo que si teníamos... eran calcomanías. Nos encantaba pegarnos esos cromos a base de saliva. Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero siempre se rompía un trozo! Encima a los dos días el dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos asquerosos... ¡¡Y te pasabas una semana luciendo a la abeja Maya con Cangrena...!! Había niños que llevaban todo el brazo lleno de calcomanías: Heidi, Pedro, Clara y el abuelo. Era por tener la colección... Algunos decían "A ver si este verano pego un estirón para que me quepa Niebla"

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Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que los de cualquier otro fiestorro: Varias botellas vacías y cuatro "globitos" pinchados.

Crónica de otra fiesta

Crónica de otra fiesta Bueno bueno bueno...
Ayer en el "Dolce Gavanna" hubo fiesta de mi universidad, petazo de gente...musica mas o menos cutre...y de mi clase solo conocia a 4 o 5...en fin xD que no fue pa' tanto la fiesta, ¡4 euros mal invertidos!
Pero weno menos mal que la noche fué mejorando en cuanto nos fuimos de baretos por nuestra cuenta...Lo mejor de todo, fué a última hora, de la que íbamos a coger el alsa, se cruzó en nuestro camino una maquina espendedora con "phosquitos" a ¡¡ 40 centimos!! y los vimos que estaban un poco chungos pa' salir, y un amigo mio q tb quería comer phosquitos, el muy cabron decía "-Que lo saque Ele primero je je" y meti "los dineros" y lo saqué "-Ala joéte ja ja" y va el chico este en cuestión...mete "sus dineros" y a el coge y no le saleeeeee xDDDDDDDDD pense que me meaba de la risaaaaaaa ja ja ja ja, en fin echo el triple de dinero del valor de los fosquitos con el cuento de "-buf ahora caen dos fijo !!!!!!!!" ja ja ja (ahi Diego ;-))
Muchas risas, muchas muchas...
Y weno, hoy me quedaré mutando en casa, no hay presupuesto ni ganas...
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Navegando por la red, navegando en internes...navegando yo...me encontre esto y me ha llamao mucho la atención:

Decir 'Te Quiero' Cuesta 125.000 Millones

Que cosas...

P.d: El turrón de chocolate del "Alimerka" por fin ha llegado a mi casaaaa :-P

Frase del día

Frase del día "El que ha naufragado tiembla incluso ante las olas tranquilas"

¿Con qué nos engañaban de pequeños?

¿Con qué nos engañaban de pequeños? Os quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.

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Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.

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Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.

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Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré... Seguro que se come un avión”. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: ”Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero...” Osea, tenías que comer tú por todos.

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A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa que decía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá...” Y tu:”¡¡¡¡¡¡¿Cómo?!!!!! ¡¡¡¡¡¿Qué va a a venir quién?!!!!!!! O sea que después de esta información ¿Tu quieres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche así (GESTO DE OJOS COMO PLATOS) Y es que decías: “Joé. Ya que va q a venir el Coco... ¡Por lo menos que me pille despierto!”

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Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como: “Tonto, si no te va a doler...” Además te decía “Tonto, que ya verás como al final el doctor te regala una piruleta” “¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡¡¡¡Hágame una vivisección sin anestesia!!!!

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Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “ Toma CHAVALOTE. Esto para ti”. Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre: “¿Qué se dice?” “¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto del helado?”. ¿Qué esperaban que dijésemos? “Jo, gracias. Lo que voy a fardar en el cole con este palito” ”Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Te lo cambio por mi videoconsola.” ...

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Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por comunidades...

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Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a recoger tu cuarto” , “¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?” Por favor...

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Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Mamá ¿Por qué los hombres son tan raros?” “Cuando seas mayor lo entenderás”... Pues también en eso os mintieron ja ja ja

Frase del día

Frase del día "Homenaje al condón: Sin él,seríamos un montón"
Y si no...mirar aquí

Frase del día

Frase del día "El gusto está hecho de mil disgustos"

Sábado,sabadete...

Sábado,sabadete... Voy a montar una fiesta en mi casa...con mi abuela y mi sobrina...escucharemos sesiones de los chichos,joselito y los lunnis...si alguien se kiere apuntar, que se joda, pq es privada ja ja ja

Inspiración: 0

Inspiración:  0 Auch...que espesa ando estos dias, Socorro!!necesito que me venga una ráfaga de insìración y volver a escribir aquí las paridas a las que tabais acostumbraos(los pocos que leeis esto ¬¬) siesssssssque toy agobiada,no mucho, pero si lo suficiente como pa q la cabeza este ocupada con otras cosas y no me da pa tanto mi inteligencia...(o si...:-P)Po eso, que espero inspirarme en breves, si no...prometo sacarme el cerebro y estrujarmelo como una balleta a ver si caen unas gotitas de lucidez...(dios que mal estoy)

Prohibido

Prohibido ...

Niños...

Niños... AAAYYYY pero que ricos son...

¿Habeis pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas?
Verán, el niño llega y le dice al padre:

- Papa, ¿me compras un "Teletubie"? - No hay "Teletubie".

La has fastidiado, porque ahí empieza ya su táctica.

- Papá, Papá, ¿por qué el mar es azul?

- Pues mira hijo, el mar es azul porque se refleja el cielo.

- Ah... Y Papá, Papá, ¿por qué el cielo es azul?

- Pues mira hijo, el cielo es azul porque... porque...son cosas de la estratosfera.

- Papá, Papá, ¿qué es la estratosfera?

- Pues mira hijo, qué es la... osea, ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera? ¡Yo no sé qué os enseñan ahora en el colegio, hombre! Anda, anda, toma 10 euros y cómprate el "teletubie" de los cojones ese.

Pues así es como lo consiguen todo: PREGUNTANDO.

Mi sobrina me tiene aluciná. ¿Os habeis fijado que los niños hacen preguntas mucho más inteligentes que los mayores? Cuando les recoges del cole les dices: "¿Te has comido el bocadillo? ¿Has jugado con plastilina?"

Ellos en cambio plantean cuestiones como: "¿Por qué el mar no se sale? ¿Los pájaros que hay en España son españoles? ¿En el cielo hay "Corte Inglés"?"

Siesssssssque... Es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios, preguntan las cosas y no les da vergüenza. Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón. El primero es la cama. Claro cuando tú le vas a acostar, como él no se puede dormir, te acribilla a preguntas:



- Lena, ¿los conejos se lavan los dientes?

- Sí, sí, venga hasta mañana.

- Lena, ¿por donde mean los peces?

- Por un agujerito, a dormir, a dormir.

- ¿Y los animales por qué no llevan gafas?

- Porque eh... duermen mucho y no tienen la vista cansada, eh? A dormir he dicho!!!

Y a las tantas de la madrugada, el niño se despierta, va corriendo a tu habitación, y te dice: "¿A que no se dice puta, cabrón y gilipollas? ¿A que no se dice puta, cabrón y gilipollas?"

- GRRRRRRRRRRRRRRR ,LOS TACOS NO SE DICEN JODER!pa la cama ya!

Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el coche. El otro día íbamos con su padre, y de repente suelta:

- Papá, ¿por qué no tienes pelo en la cabeza arriba?

- Vale niña, cállate y mira las nubecitas, eh? Y SI tengo pelo.

- ¡No tienes, en esta parte no tienes, no tienes, se te ve la carne!

En fin...

Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño. Es sentarse en el váter, y empezar a surgirle dudas trascendentales mientras va cortando uno por uno los puntitos del rollo de papel higiénico:

- Venga neña que como acabe el mundo asi...

- Lena, de que color es la piel de Dios?

- Bueno... eh... Dios no tiene piel cariño, Dios es etéreo.

- Ah "etéreo" como el "radiocasete".


Aunque lo malo, no es cuando no sabes qué contestarles. Lo malo es cuando te pone en un compromiso. El otro día estábamos toda la familia en casa y de repente mi sobrina se encaprichó de la figurita mas cara del salón:

- Guelita, ¿me la das?

- No hija, cuando yo me muera será para tí.

- Ah. ¿Y cuando te mueres?

Pero no es que los niños sean crueles, ¿eh? Es que necesitan informarse. Y es que aunque el niño diga que quiere ser bombero ó médico ó policía, la realidad es que todo niño lleva dentro un periodista nato. Un niño necesita información: la infancia es una etapa angustiosa, llena de dudas. Yo de pequeña lo pasé fatal,Un día le pregunté a mi madre: "Mamá, ¿de donde salen las chuletas?" Y ella me dijo: "De los corderitos cariño, los corderitos como el de Norit" ¡Como el de Norit! Vamos, pillé un berrinche...

Pero aún hay una pregunta más angustiosa para un niño: "Papá, ¿quién puede más Superman o La Masa?" Y sobre todo: "Papá, ¿quién puede más TÚ o La Masa?"


Claro, y es que el niño tiene tantas dudas, que incluso hay veces que pregunta las cosas cuando ya las ha hecho: "Mamá, ¿a qué no pasa nada si tiro los macarrones por la ventana?, no pasa nada" "¿A qué no pasa nada si las gafas de Papá se rompen?, no pasa nada" "¿A gué no pasa nada si me medo un garbando en la nariz y me lo embujo pada dentgro?, no pasa nada, no pasa nada"



Luego, hay unas preguntas para las que los mayores (los padres), se creen que están muy preparados: Las de sexo. Como se han comprado un libro tipo "La aventura de nacer", donde salen dibujitos del espermatozoide, el óvulo, ¿eh? Un primer plano en escorzo del zigoto... Todo muy bien explicado. Y claro, el niño termina de leer el libro y dice: "Vale Papá, pero ¿qué es una PAJA? ¿TÚ te haces pajas?" ...xD


¡Ah! Y cuidado, que los niños practican también el periodismo de investigación:

- Papá, Borja dice que el coche de su padre es mejor que el tuyo.

- Venga anda, el papá de Borja es gilipollas.

- Pues dice que es un 16 válvulas y que vale 4 millones.

- Por eso es un gilipollas. Cuando te diga eso le dices que el nuestro vale 6 millones.

Entonces el niño, se va a contrastar la información con otra fuente: - Mamá, ¿cuánto vale el coche de Papá?

- 4 millones.

- No Mamá, 4 millones es lo que vale el coche de Borja, Papá dice que el suyo vale 6 millones.

- Pero, ¡6 millones!¡Tu padre es gilipollas!

- No Mamá, gilipollas es el papá de Borja.

- No, y tu padre también. ¡Se va a enterar!

Claro. Y el niño con todos estos datos, a la mañana siguiente abre su informativo diciéndo:¿por qué todos los padres son gilipollas?""

Frase del día

Frase del día "El beso es un mordisco que aprendió educación"

Frase del día

Frase del día Estoy demasiao cansada como pa escribir algo hoy, asi que aquí os dejo una frasecita que da para pensar...;-)

"La angustia es el vértigo de la libertad"

Frase del día

Frase del día "El que se arrepiente es como el que no ha pecado"

¿No crees que...?

¿No crees que...? Alguien debería prohibir que los sábados por la mañana se pase la aspiradora :@:@:@:@

Frase del día

Frase del día (Una romanticona ;-))
"La persona que no ha amado apasionadamente, ignora la mitad más hermosa de la vida".